Už od jara doufám, že jsem večer zdříml u telky a vzbudil se uprostřed dadaistickoabsurdního sci-fi, asi dalšího dílu Star Treku, tentokrát o ztroskotání na planetě Kocourkov. Jak si jinak vyložit výštěky naší vlády, která neposlouchá svého psa, natož nesouvislé výkřiky už třetí premiérem znemožňované osoby na postu ministra zdravotnictví?
Začalo to ještě nevinně, různými sazbami DPH na pivo. Poté, co výčepní odpromovali z možných i nemožných kombinací DPH jim vláda pro jistotu podniky zavřela. Pak je sice nechala otevřít, ale zakázala prodej piva. Do týdne jej povolila a pro změnu zakázala prodávat kávu.
Zůstaly otevřeny megamarkety, v kterých se z nedostatku jiné zábavy scházejí celá sídliště, ale zavřely se malé krámky. Nikoho nenapadlo, že děda z vesničky bude muset pro žárovku do okresního města, kde se s největší pravděpodobností v tom davu nakazí. Nemusí to být rovnou čínský virus, staršímu pánovi s cukrovkou stačí obyčejná sezónní chřipka. S koronavirem se pak s jistotou potká v nemocnicích. Do nich vláda nakoupila celosvětově nejdražší čínské nefunkční respirátory a trhající se ochranné oděvy, velikost pro trpaslíky. Asi aby zdravotníci na covid odděleních měli jistotu nákazy. Ukázaná platí, přeci.
Máme zákaz volného pohybu osob mezi pátou ranní a jedenáctou večer, obchody můžou být tentokrát otevřené. Chvalte Pána na výsostech, chtělo by se zvolat. Jedna drobná chybička se ale vloudila. Obchody nesmíme ani navštívit, ani v nich nakupovat. Pořídit si můžeme jen potraviny, drogerii, léky a krmení pro zvířata. Tím je majitelům obchodů výrazně pomoženo, můžou si blížící se krach spočítat na místě a nemusí se tím trápit doma.
Na horách můžou spustit sjezdovky, ale hotely a restaurace ne. Jak si to asi naši vládní bambulové představují? Kdo na těch sjezdovkách bude jezdit? Místní, kteří by radši obsluhovali v prázdných hotelích, nebo rovnou hoteliéři, aby přišli na jiné myšlenky? Kolika lidem se bude chtít každý den dojíždět na sjezdovky, navíc bez možnosti občerstvení či odskočení si na WC?
Ono by to asi ještě šlo vylepšit. Nechat sjezdovky spuštěné, ale zakázat vleky. Nahoru budou dopoledne pánové stoupat jen po pravých lyžích, dolů sjíždět jen po levých. Dámy obráceně, a po obědě si to můžou prohodit. Zdůvodnit to nutností dodržovat rozestupy nebude na vládních tiskovkách činit problém třeba multiministrovi.
A vrcholem frašky je rozpočet. Tedy, rozpočet – popravdě je to navzájem nesouvisející seznam lživých položek, který prý nepodpoří už ani komunisti. A víte proč? Protože se jim zachtělo oslabit naši armádu. Asi ji máme v mnohem lepším stavu, než by jeden řekl, když tak moc vadí Kremlu.
Nechápu vlastně, proč máme rozpočet v takovém deficitu. Babiš přece sbírá na chodnících dvěstě miliard ročně, k tomu ty slíbené úspory za centralizované nákupy, suma za zachráněné lithium, a co teprve výnosy z EET! Nebo že by jako vždycky lhal? On, takový zachránce mrtvých? Jo, abych nezapomenul, budeme mít obětí Babišovi neschopnosti deset tisíc už ve středu, nebo až ve čtvrtek?
V počtu potvrzených případů se blížíme už počtu 600 000. To do Vánoc dáme, žádné obavy. Jsme přece Best in covid, že, pane premiére? A přitom skoro netestujeme. S trasováním a testováním obvyklým v jiných zemích EU bysme byli ještě víc best! Ale i bez testování nám budou další infikovaní přibývat. Proč? Jsou země, kde už zahájili očkování, jinde se na ně připravují. U nás prý spustíme antigenní testování. No, aspoň něco. Vrtá mi ale hlavou, jak to dopadne. Však víte, organizuje to vláda. Když si vzpomenu na výstavbu dálnic nebo na dálniční známky… Navíc mi to nápadně připomíná test těhotenský. Kdo ví, co tam strčili.
Zeman kdysi svoji vládu nazval vládou sebevrahů. Platilo to alespoň pro jeho ministra financí, kočárkového tuneláře Ivo Svobodu. Když se tak podívám, co jsme si opakovaně zvolili, mám chuť nás nazvat národem sebevrahů.
Už aby Enterprise z planety Kocourkov odstartovala, tento díl se jim moc nepovedl.